per ridere un po [Archivio]

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the.steve

28-02-2008, 23:39

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua... ........ Pensa a chi li ha marroni...

Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "No...forse te l'ho già raccontata..."

Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora . Lui: "Se ha il
cuore morbido come il seno saprà perdonarmi"
"Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..." Io ci ho provato,
dopo
1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione.. Grazie liga!!!

Si investono sempre più soldi nella ricerca sul ****** e non sul morbo di
Alzheimer.
Fra 20 anni avremo uccelli durissimi ma non ci ricorderemo più dove
metterli!

Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di
sentirti
felice e appagato, guarda bene..
forse hai dimenticato il sellino...

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". "
Accidenti...
Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato
invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo
insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le
pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il
rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!"

Macbook pro 2 ghz ram 2 gb tiger 10.4.11 Logic Studio
motu 828 mk II & microlite, Mackie CU, ada 8000 behringer,CME UF7,KRK ST6

misterd

28-02-2008, 23:46

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.

Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentra la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.

La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.

Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto dice: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.

Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??"

"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo".

Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.

"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"

Dopo pochi minuti la mamma risponde:"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!"

__________________________________________________ ___________________________________________
PowerMac G5 dual 2.0 / 4 GB Ram / Tiger 10.4.11 / Logic Studio 8.0.1 / Tascam fw1884 / iPhone

Ethno

28-02-2008, 23:47

bellissime!
:D:D

iMac 17", 2 Ghz, 2 Gb RAM, Tiger OS 10.4.3, Logic Pro 7.1.1, Live 4.1.4, Soundcraft Spirit M8, Truth B2031, Yamaha S 80, Edirol FA-66, PCR-M50

Criseaside

28-02-2008, 23:56

analogic76

29-02-2008, 00:02

[:256][:256][:256][:256][:256][:256][:256][:256][:256]

saludos

Imac 2.4 ghz, 2 Gb ram, Os 10.5 con Logic studio - Pc Pentium 4 2.4 Ghz 1.5 Gb Ram con plogue bidule, synth edit e live 7 - Hp omnibook - Mackie onyx 1220 firewire - Emagic MT 4 - Emagic emi a62m -Focusrite saffire le - Roland juno 6 con arp midi sync - Korg micro x - akai mfc 42 - jomox m resonator - numark axis 8 - alesis 3630 compressor - Tapco s8 - akai mpd 24 - Doepfer pocket control - zoom h4 - strumenti etnici - Fender Jazz Bass

Oblique

29-02-2008, 00:07

:D

__________________________________________________ ____________________
In attesa del nuovo MBpro - RME ff400 - LaCie d2 250 Gb
m-audio Axiom 49
Adam A7 - Sony MDR-7506 - AKG K271

audia

29-02-2008, 01:51

ancora [8)]

macbook/combo - 2GB ram
garage band + logic express 8 (in prevalenza) + live6 educational
toast7, audacity

the.steve

29-02-2008, 02:06

:D:D:D:D Grande Dani.

Macbook pro 2 ghz ram 2 gb tiger 10.4.11 Logic Studio
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AlexVSL

29-02-2008, 03:06

[:246]

Power Mac G5 Dual 1.8Ghz - 4 GB RAM - HDD 80 GB + 400 GB + 300 GB Esterno - Tascam US 122 - MacOSX 10.4.11 - Logic Pro 7.2.3 - VSL - EW

Micciddiale

29-02-2008, 03:22

audia

29-02-2008, 04:52

Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida, votato al sacrificio personale, SADDAM URI’ e il suo mandante OMAN AMMURI’

Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL.

Sospettati anche l’ambulante OMAR UKKIN, l'agente immobiliare NABEL BARAK, sua sorella NABEL ASORK, l'apprendista SADDAM PARHA', il pregiudicato ARRAFF ALI', già indagato per furto, il garzone OMAN ACCA' e suo fratello OMAN ALLHA'.

Accertata la pericolosità di tali soggetti, facenti capo al pluriricercato ALI’ MURTACC.

Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostengono OMAN IHSKALK e suo fratello OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in un'arma da guerriglia.

Numerosi i collegamenti all'estero.
Di chiare origini francesi OMAR SIGLIESE;
non meglio identificato, invece, OMAR ZIAN.

Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo
occidentale: NUN MULLHA', SADDAM USHA‘, OMAR PION i più accesi fomentatori in tal senso.

Interpellato in proposito, il diplomatico OMAN AFFHANKUL non si è rivelato disponibile.

Le indagini non risparmiano neppure gli ambienti medici.

Sospettato il noto chirurgo plastico MUSFTAFFA' NABEL AZIZ e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali.

Sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampìa:
NABARAK ALI', NABARAK ALLHA' i capi della comunità.

A Varcaturo, invece, ACCA' NABARAK e ALLHA' OMAR avrebbero stabilito le loro dimore.

Tutte le piste fino ad ora individuate conducono ad un unico leader:
OSAM ENT

macbook/combo - 2GB ram
garage band + logic express 8 (in prevalenza) + live6 educational
toast7, audacity

astralbody

29-02-2008, 05:17

[:246][:246][:246][:261][:261][:255][:263]

belle tutte!
Io purtroppo non le so raccontare :D:D

G5 2,3Ghz DP 6Gb Ram-RME HDSP9652-Pentium D 3.00 Ghz-Mac Book Pro 17' 2,33 Ghz/2 gb ram-Motu 828MkII-Tc Powercore pci-Creamware A16 Ultra -Logic 7.2.3-Osx 10.4.11

Red

29-02-2008, 19:19

:D

Logic 5.5.1, Pentium 4 2,8 Ghz, 512mB Ram, Tascam Us122, M-Audio controller, Ibanez-ESP-Gibson-Fender-Ovation-Privada guitars, vabbè, se continuo la lista ci vuole una schermata per ogni post :-P

audia

29-02-2008, 19:27

43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo..."
(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)
42° ESPERANTO
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)
41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
(Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)
40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza c***o"
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).
39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!"
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)
38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero"
(Bruno Pizzul)
37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena"
(Ezio Luzi)
36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
(Totò Schillaci)§
35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui"
(Michele Paramatti)
34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico"
(Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita di serie B)
33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister"
(Luigi Garzya, difensore del Lecce)
32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
(Spillo Altobelli)
31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..."
(Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel '91)
30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario"
(Vujadin Boskov)
29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."
28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre"
(Spillo Altobelli)
27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse anche d'Italia"
(Mauro Bellugi)
26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film "Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento armato".
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)
25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e Maiellaro ebbe fatto goal".
(Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)
24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
(Giovanni Trapattoni)
23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo"
(Bruno Pizzul)
22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)
21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal"
(Bubba)
20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)
19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"
18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)
17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)
16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato!"
(Roy Hodgson, ex tecnico Inter)
15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo".
(Aldo Biscardi)
14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)
13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio)
12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
(Stefano Tacconi)
11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi!"
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)
10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando l'abbiamo comprato questo?"
(Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)
9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)
8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci"
(Bellomo, presidente Monopoli)
7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire Goal 1999)
6° IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!"
(Franco Causio)
5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava"
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)
4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)
3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave, perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania).
2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a comprare..."
Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv locale)
1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!"

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audia

01-03-2008, 20:42

vado a cercarne qualcun'altra...
non posso mica stare sempre a studiare!

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audia

01-03-2008, 20:51

questa è miccccidiale!

Ricordi lontani

Tre bambini stavano scommettendo su chi di loro aveva la miglior memoria.
"Io riseco a ricordare perfettamente," si vantava il primo, "di quando la mia mamma mi allattava! Se chiudo gli occhi riesco ancora a sentire il calore del suo seno!"
"Questo non è nulla," replicò il secondo, "io mi ricordo quando sono nato, quel tunnel scuro, il dottore che mi teneva per le gambe..."
"Immaginate che io," rispose il terzo, mi ricordo di essere andato ad un picnic con mio padre ed esserne ritornato con mia madre!"

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audia

01-03-2008, 20:58

Prendere alla lettera

Una ragazza si confida con la sua migliore amica circa la brutalità del suo attuale fidanzato:
"Ha cercato di prendermi con la forza ed io gli ho dato un ceffone. Ma lui ha insistito!"
"E tu che cosa hai fatto?"
"Gli ho detto che non lo volevo più vedere!"
"E lui che ha fatto?"
"Ha spento la luce!"

Illusioni

Caro amore mio, (si fa x dire) ti amo tanto, (povero illuso) per te mi butterei sotto un treno, (già passato) in un fiume, (prosciugato) da un grattacielo, (dal piano terra) ti pensavo,(carino il tuo amico!) ora vado, (esco con lui) tua, (ancora x poco) Jenny!

Pilota spericolato con nonno

Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?". E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta me la sono fatta proprio tutta addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".

[:261][:261][:261][:261]

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audia

02-03-2008, 21:20

Frankenstain per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone e gridando: "FRANKENSTEAIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei:
"FRANKENSTAIN!"
E la vecchia:
"No, Franc nun stein ye sciut alla partit!"

(in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")

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